两性之间有诸多不同，处理分手的不一样就是其中之一。女孩子选择倾诉，求安慰；男生则会选择躲避，孤立自己。他们会被情绪所主导，主动回避你们之间的联系；会高冷的说，我不爱你；也会拒你于千里之外，好像你并不存在一样。他们表面上看起来那么认真，那么绝情，但事实绝非如此简单。男生有许多事情违背你的直觉。

我常说分手不是爱情的终点，更不是爱情的消亡。爱情是一种情绪，不要琢磨让一个人一直爱你，也不要以为对方说“不爱了”就觉得恋情终结。爱的情绪是断断续续的，没有人能说不爱就不爱。他说离开你就选择放弃，这太纯情，也太幼稚。你认为的分手，像是他现在已经不理我，已经把我拉黑了，已经跟我说分手了。这只是一种行为上的分手，他们只是行为上割断了你们之间的关系，而在心理上没有任何人能割断联系。

因为两个人的记忆和感觉会蔓延一生，吸引力只有开头没有尽头，一旦开始直到到生命结束。

一、为什么他对你有那么大的敌意

1.因为你没有达到预期

你是他女朋友，他对你预期很高，他将你规划进自己的未来，结果你没有办到。积累多了之后，谁都会很失望。这种失望的过程是相互的，相恋时最痛苦的事情，莫过于因为失望而争吵。每吵一次就为爱情抹上阴影，每吵一次就会为未来添一个问号。双方的预期都被失望打破了，相互看谁也不顺眼；觉得对方是不可改变的，你是不爱我的，分手就是苦涩的结果。

所以说情感是妥协，或者说是在妥协和维持自我中找一个平衡点。恋爱永远是两个人的事情，你们是两个个体的结合，肯定会有刮蹭，肯定会有磕磕绊绊，肯定会有争吵。为何会有很多恋人生活得很愉快，因为他们懂得理性认识这些矛盾，认识到自己的不足，会去体谅别人，会去理解别人，会去放弃自己的一些自我的要求。让出一部分自我，他们的感情就能走到最后。

他已经把你当亲人了，你才会跟他发脾气。我们会跟自己的父母发脾气，跟自己的恋人发脾气，但是从来不会跟同学同事发脾气。原因就在这儿，因为我的恋人我的家人，那是我身边最亲近的人。他发脾气冷言冷语是希望你们都能好好的。把自己的心境调整过来，不要再痛苦难过，挽回的第一条规则就是乐观的心态。

2.因为两个人舒适感的崩溃

你依赖他，他也依赖你，相互依赖相濡以沫就是舒适感。但是很多时候我们给予对方的爱，有正向的也有负向的，比如我今天遇到一个非常不舒服的事情，我就要回来给你倾诉。很多人谈恋爱的时候，只学会维持自我，只学会看自己的感受，却忽略了对方的感受。这种自我的情绪倾诉多了之后，过量的负面情绪会超出对方的承受范围。月满则亏,水满则溢。对方受不了了，无法再有更多的空间去接纳你的时候，对方会怎么办？逃避，离开，分手。

就这么一个简单的道理。两个人就像刺猬与鸡蛋的恋爱，这个刺就是你的负面情绪。你想拥抱他最后却刺伤了他。也许当你收敛自己的负面情绪，把彼此的情绪想清楚了，表面的刺褪去，你会发现你们两个一样都是白鸡蛋。只要把矛盾让对方不舒服的点去除掉，让对方看到彼此之间没有了伤害，给予安全感给予理解。这时候你们就能重新拥抱在一起。


二、走出被拒绝的循环——解决“被动废物测试”

什么叫被动废物测试，对方冷言冷语，说“请你现在先不要找我，我想静一静。”拒绝跟你交流，避免谈起你，就是被动废物测试。更简单来说，就是我们常说的对你死心，对方拒绝进入你的话题框架，用一切方式去排斥你；认定你就是一个不可改变，不可逆转的人；对你彻底失望。虽然看起来你很严重，但其实只需要两步化解。

第一步：合理化情绪描述
当你主动找到他想和他说清楚，想要挽回他的时候。对方肯定会有情绪波动，会用“别来烦我”拒绝你；会用“我已经不爱你了”排斥你；会用“你再这样，我真看不起你”羞辱你。不论是打你骂你羞辱你，我们都可以通过“情绪合理化”解答。
合理化围绕四点描述：
第一点描述自己的身份、角色；
第二点描述自己的现状；
第三点描述过错；
第四点描述两个人现在的心态。
举个例子：我们现在就是朋友关系，你看我现在也不烦你，也不纠缠也不闹情绪。你干嘛非要对我冷言冷语。你太小心眼了，我都放下了，你为什么放不下？
第一句，我们就是朋友。描述身份，我是以什么样的身份去跟你沟通的。
第二句，你看我现在也不烦你，也不纠缠你，也不闹情绪。描述现状，我们俩现在的状态是
什么样。
第三句，你干嘛非带着情绪，太小心眼了。描述对方的过错。
最后，我现在是我放下了。描述心态，我希望你也放平自己的心态。
按心理学的说法，这叫心锚效应。可以安抚甚至控制对方的情绪，创建自己的身份位置，这样挽回就会顺畅很多。但要注意一点，虽然说挽回的原则是能见面就不打电话，能打电话就不要语音。但是合理化情绪描述，有的时候两个人不需要见面。比如说你们现在沟通的状态正常，而且沟通的能量是正向的，这个时候用文字反而更好。


第二步：观察对方的回答
第一种：对方认真的给了答复。不管回复的态度好坏，我们都能明白对方的想法，就怕对方没态度。而且回复的太多也不好。说的越多代表着对方看开了，可能就将自己固定在朋友的角色。

最好的回答就是，“我觉得咱俩现在这样也挺好的”。聊天就可以沿着这个话题继续顺延下去。只要是做完自我描述之后，对方给你回的信息超过一行，就证明他们接受了我们的设定。而且把敌对的情绪放松下来。他给你回复的过程，就是发泄情绪，发泄态度的过程。只要对方打开了心扉，你就有可能成为情绪的控制方。因为合理化做好之后，对方心里就会不理解，开始猜测。你怎么回事？怎么没有按我的预期进行？对方开始被我们的描述吸引起来了。这也是自我描述的最终目的：激起对方对你的占有欲。

第二种：如果对方只回一个字。回个好，回个表情，甚至不回。这就证明对方仍旧在逃避你，证明对方现在还没放下这个劲，他对你还停留在失望的状态。这时我们换个方式再做一次合理化，如果对方还是对你爱答不理，那就无所谓了。我们前期的铺垫已经做好了，就按照挽回计划继续往下走。
因为我们之所以要做合理化，是要为我过去的行为、现在的状态做解释，并且这个解释会让我之后的挽回行为合乎道理，起一个铺垫作用。同时也是让对方思考自己的状态，“为什么不理她，为什么给她摆脸色”，他不能给你回复证明他自己也答不上来。
其实我们在恋爱的时候，都有一个误区，总以为谈恋爱就是谈感情。但在现实的恋爱关系里，感情交流只是交往的一部分。还有一部分更复杂的交际关系——人性的博弈。看起来挺高深，其实很容易理解。就是说，你必须了解伴侣的所思所想，知道他为何困惑、为何兴奋；他为何冷言冷语、有为何热情似火。我知道你现在可能处在一段极度不舒适的感情里面，或许是痛苦，或许是焦虑、没有安全感。这些其实都不重要，只要看清亲密关系的策略，一切都会迎刃而解。